C'est l'heure.
Je ne vais pas te mentir, Monsieur Marmouille.
Ça va faire mal. Très mal, probablement.
Mais il faut le faire.
Ne me regarde pas comme ça. Je ne suis pas un mauvais type.
C'est le jour du bain un point c'est tout.
Ça s'est plutôt bien passé, non ?
Qu'est-ce que c'est que ca ?
Attendez une seconde. Est-ce que…
Oh non !
Ma voiture. Qu'est-ce que c'est ?
Visiblement, un artiste a transformé
ce véhicule abandonné en une œuvre d'art.
Ce n'est pas une œuvre d'art.
C'est une voiture ! Ma voiture !
C'est la vôtre ? Vous avez beaucoup de chance.
Cette œuvre est clairement une métaphore sur l'amour des cupcakes.
Ce n'est pas une métaphore.
C'est une voiture !
Je pense que l'artiste a voulu souligner la cupidité des entreprises.
C'est du vandalisme ! Le pire "isme" qui existe !
Si on exclut le fascisme.
Et j'imagine que le racisme est assez mauvais aussi.
Gordon Bennett, imaginez la vision qu'il faut
pour voir une voiture ordinaire
et se dire : ça pourrait être une œuvre d'art.
Oui. Tout ce qu'il fallait, c'était des grenouilles en plastique.
Eh, arrêtez !
Vous défigurez un chef d'œuvre.
ART !!!
Stupide art.
Eh, monsieur, vous avez perdu ça.
Stupide gamin.
Je vous offre mille livres pour cette voiture.
Stupide Britannique.
Mille livres de quoi ?
Et vous roulez du mauvais côté de la route !
Et maintenant, retour à la série gagnante des Emmy Awards :
Majordomes pour Animaux.
Ah, ma série préférée.
Et mon snack préféré.
Salut, Dan.
Salut ? Nous n'avons pas le temps de plaisanter !
Nous devons aller au festival des arts.
Nous allons nous venger de l'art.
Je ne veux pas me venger de l'art aujourd'hui.
Tout ce que je veux, c'est regarder un peu la télé,
manger du gâteau, peut-être faire une sieste…
Une journée au poil, quoi.
Quoi ? Une journée à poil ? Dégueu !
Habille-toi et rejoins-moi au festival.
Et dépêche-toi.
J'ai dit "au poil".
Je n'irai pas au festival des arts, Compris ? Allô ?
Tu as dit le festival des arts ? C'est une excellente idée.
Il nous faut quelque chose
pour cacher le trou en forme de Dan au dessus du canapé, tu ne crois pas ?
Ouais, il faut vraiment que je convainque Dan
d'abandonner cette idée de jetpack.
Allons-y, Chris. Viens.
Laisse le gâteau.
D'accord.
Regardez toutes ces ordures abstraites.
C'est comme si on avait bu de la peinture puis qu'on l'avait vomie.
Qu'est devenu le réalisme ?
Stupide réalisme.
Une caricature ?
Ah ! Un artiste ! La prise du dragon !
Allez.
Vous ne voulez pas une image avec vos défauts physiques
exagérés de façon méchante ?
J'ai un album de collège pour ça.
Vous reviendrez !
Ils reviennent toujours !
Je pensais à quelque chose de plus classe.
Mais c'est la classe !
Tu ne trouves pas que ça manque un peu de goût ?
Quand je regarde ça, je me dis :
ça va être une bonne matinée.
Je vais passer une excellent journée.
Et celui-ci ?
Il est assorti à notre tapis et nos rideaux.
C'est une ferme. Nous ne vivons pas dans une ferme.
Et alors ? Nous n'avons pas non plus de tournesols qui parlent.
- Continuons de regarder. - D'accord.
Peinture à l'huile inflammable Merci de ne pas fumer
Je vais prendre ce signe comme un signe.
J'imagine que je pourrais vivre avec.
J'aime parce que c'est de la nourriture.
- Dan ! - Chris.
Enfin. J'espère que ça ne te dérange pas
si j'ai détruit des œuvres sans toi.
Je te tiens !
Ce type a brûlé la moitié des toiles dans mon stand !
Et tu as détruit la seule sur laquelle nous étions d'accord.
Merci, Dan.
Eh, le pyromane !
Vous allez payer pour ces toiles !
Voyons voir.
Huit toiles au total.
Ça fera cinq dollars.
Cinq dollars ? Pour tout ça ?
Je pensais que l'art était censé être hors de prix.
Ce n'est pas de la vengeance
si je ne détruis pas du vrai art.
Du vrai art ?
Ouais, les truc chers.
Mes excuses, messieurs.
J'ignorais que vous n'aviez pas de talent.
Je cherche de véritables artistes.
Chris, à la Danmobile.
Désolé, Dan.
J'ai promis à Élise que nous trouverions une peinture.
Viens, Élise. J'ai vu d'autres tournesols qui parlent là-bas.
Tu sais quoi, Chris ?
Je pense que je préfère chercher moi-même.
Vraiment ? Pourquoi ?
Je ne peux pas croire qu'elle pense que je n'ai pas de goût.
Et bien, quand je sortirai de ce musée,
je serai l'amoureux d'art le plus instruit qui ait jamais vécu.
Elle verra. Je veux dire, c'est juste de l'art.
Ça ne peut être si compliqué.
Qu'est-ce que c'est censé être ? Un volant ?
Ça ne m'aide pas du tout.
Comment suis-je censé reconnaître le bon art du mauvais ?
Tout est mauvais.
Très bien, retour aux bases.
Pas de flammes dans le musée.
C'est mon briquet préféré !
Vous pensez que je ne frapperais pas un vieillard ?
Je frapperais un vieillard !
Lâchez-moi !
Il s'en va !
La nourriture du musée goûte le plastique.
Raison de plus pour que l'art souffre.
Vous ne pouvez pas toucher les œuvres.
Aucun de nous ne touche à une œuvre, grand-père.
Premièrement, c'est mon grand-père, pas le vôtre.
Deuxièmement, vous êtes assis sur un chef d'œuvre exceptionnel.
Le banc ? Le banc est une œuvre d'art, maintenant ?
Et le sandwich.
Oh. Désolé.
Il n'y avait pas aussi une tarte aux pommes ?
Tout cette histoire d'art est vraiment frustrante.
Elle me donne mal au ventre.
Je pense que certains de ces trucs étaient toxiques.
Ouverture demain : l'exposition Art Artstein Pour une durée limitée !
C'est lui ! Ouverture demain : l'exposition Art Artstein Pour une durée limitée !
C'est lui que je devrais choper.
Le soi-disant "artiste" qui a vandalisé ma voiture.
Amène-toi, Chris.
Je ne sais pas. Je devrais probablement aller à l'hôpital.
J'ai mangé toute une tarte en plastique.
Pas le temps ! Nous avons une mission :
faire de Art Artstein de l'histoire ancienne.
Allons-y.
C'est bien.
Ôtez ces souillures de ma voiture.
J'adore cette voiture.
Un jour, quand j'aurai des petits-enfant,
j'espère la leur vendre.
Tu as un plan ?
Bien sûr. Je piège une femme pour qu'elle m'épouse,
qu'elle ait des enfants et que ces enfants aient des enfant.
- C'est assez simple. - Je parlais d'Art Artstein.
Ravi que tu le demandes.
Nous entrerons dans le musée cette nuit
et nous détruirons son exposition avant même qu'elle n'ouvre.
Entrer ? Et la sécurité ?
C'est pour ça qu'il va nous falloir une équipe. Un pro de l'informatique,
un chauffeur, un expert en explosifs, quelque muscles supplémentaire
et, si on peut, deux traducteurs.
- Et toi, tu es qui ? - L'homme de tête.
- Et moi, je suis qui ? - La bidasse.
Et elle fait quoi, la bidasse ?
Tout ce que l'homme de tête dit.
Maintenant, va acheter ce qui est sur cette liste.
Du napalm ?
Attends, qu'est-ce que tu comptes faire ?
Je vais réunir une équipe d'ennemis de l'art de classe mondiale.
Académie des Arts Apprenez à être doué
J'ai besoin des dossiers des candidats que vous avez rejetés.
Le plus aigri envers l'art, le mieux c'est.
Je ne comprends pas.
Vous voulez inscrire à l'Académie des Arts ?
M'inscrire ? Est-ce que j'ai l'air de plaisanter ?
Donnez-moi simplement les dossiers.
Je ne vais pas vous donner nos dossiers privés.
Peut-être que ceci vous fera changer d'avis.
Vous essayez de m'acheter avec un sandwich ?
Allez. Les artistes ne meurent-ils pas de faim ?
C'est un très bon sandwich.
Dure en affaires, hein ?
- Extra croustillants. - Sortez de mon bureau.
Qui a besoin de ces mauviettes rejetées de l'école, de toute façon ?
Quelles étaient les chances pour que l'un d'eux
soit aussi un génie de l'informatique ? Pas très élevées, je le sais.
Vous avez dit "génie de l'informatique" ?
N'importe quoi pour un sandwich
Avez-vous de l'expérience en technologie ?
J'ai dormi dans un carton d'ordinateur pendant six mois, une fois.
Parfait.
Salut, toi. Tu trouves ?
Je cherche encore.
Je t'aiderais bien, mais il parait que je n'ai pas de goût.
Allez, ne sois pas comme ça.
Si ça peut te rassurer, je ne sais pas faire la différence.
Moi non plus. En fait, tout à l'heure, j'ai mangé une œuvre par accident.
Tu as quoi ?
Rien.
Écoute, je vais rentrer un peu tard ce soir.
J'ai joué aux dames avec Frank Sinatra, une fois.
Le clown, pas le chanteur.
Je ne sais pas pourquoi, mais je vous aime bien.
Vous parlez aux chats ?
On apprend certaines choses dans la rue.
Des aliens ! Éloignez-les de moi !
Relax. C'est juste Chris.
Je le savais.
Qui est-ce ?
- Notre pro de l'informatique - Il schlingue.
Quand on mendie, on ne choisit pas. Ne le prenez pas mal.
Je pourrais être le pro de l'informatique.
Tu es la bidasse, il faut t'y faire.
Bon, retourne-toi.
C'est parti !
Ouah, il est lourd.
Qu'est-ce qu'il mange ?
- Tout ce qu'il trouve. - Chouette.
Moi aussi.
Pourquoi vous n'êtes pas montés un à la fois ?
Les bidasses ne posent pas de questions.
Bon, on aura essayé.
Oh non.
Art Artstein ne va pas s'en tirer aussi facilement.
Tu sais quoi ?
C'est plus un travail de bidasse que d'homme de tête.
De rien.
Je vais bien.
C'est le moment de sortir le chat du sac.
- Elle dit qu'elle est prête. - Comment ça, elle ?
C'est une femelle.
Attendez, dans quel contexte avez-vous découvert ça ?
Euh, nous perdons du temps.
Je n'aurais pas pu demander un meilleur expert en explosifs.
Quelque chose a mis tous les détecteurs de mouvement en marche.
On dirait une boule de feu en pleine crise.
- Va voir. - Je m'en occupe.
C'est un chat ! J'ai besoin de renforts !
- Je suis en position. - Super.
Dites à Monsieur Marmouille d'occuper les gardes
le plus longtemps possible.
Je ne pense pas que ce type parle vraiment aux chats.
Bien sûr que si.
C'est de l'art ?
Plus pour longtemps.
Au travail.
Extra crousillants. Sympa.
Je pourrais peut-être ramener quelque chose à la maison pour Élise et moi.
Que penses-tu de celui-ci ?
Je ne l'aime pas. Il est cassé.
Vous allez avoir des soucis. Ils ont arrêté de poursuivre le chat.
Je pense qu'ils se dirigent droit vers vous.
- Ça fera l'affaire. - Vous allez bien ?
Bon boulot. Un tacos ?
Et notre pro de l'informatique ? On ne devrait pas l'attendre ?
Chaque guerre a ses dommages collatéraux. Allons-y.
Te voilà.
On a failli aller manger des tacos sans toi.
Et tu as retrouvé mon briquet !
Merci, Tammy. Au fait, j'adore votre chemisier.
Je suis en direct du musée d'art de la ville basse.
Oh, Monsieur Marmouille ! Vite ! Ça y est !
Ce qui s'annonçait comme une exposition quelconque
est devenu l'évènement culturel de l'année.
Quoi ?!
Alors dites-moi, Art,
qu'est-ce qui vous a inspiré pour vandaliser vos propres chefs-d'œuvre ?
C'est une métaphore de la société.
C'est brillant, simplement brillant.
Cette performance renforcera à coup sûr
la célébrité et la fortune de Art Artstein.
À propos, tout est à vendre.
Non.
Mh, non.
Non non non.
Qu'est-ce que tu en penses, chéri ?
Tu aimes le cubiste, le surréaliste
ou l'impressionniste abstrait ?
Honnêtement, je commence à aimer le trou.
- Quoi encore ? - On ne peut pas détruire l'art.
Qu'est-ce que tu veux dire ? On l'a détruit.
C'est ce que je pensais, mais ça l'a rendu encore meilleur.
Attends, les gens ont aimé nos gribouillages ?
Si ça, c'est de l'art, que les bancs en sont aussi,
que tournesols en sont parfois,
et que certaines œuvres peuvent être mangées même si elles ne devraient pas,
alors… mais…
Je ne vais jamais m'en sortir !
Si on ne peut pas détruire l'art qui existe déjà,
je vais devoir l'éradiquer à sa source.
Art Artstein, prépare-toi pour une rencontre du type Dan.
J'imagine que si quelqu'un doit pouvoir m'expliquer l'art,
ça doit être quelqu'un qui s'appelle Art.
Bon, les infos ont dit que son atelier est dans une ancienne fabrique de jouets.
Très bien, sauf qu'il y a des dizaines
- d'anciennes fabriques de- - La voilà !
Ceci n'est pas un panneau
Un coup de chance.
- Bonjour. - Salut. Vous pouvez nous laisser entrer ?
J'ai un de vos modèles ici dehors.
Tu trouves que j'ai l'air d'un modèle ?
Bien sûr. Tu pourrais être la photo "avant".
Un modèle ?
Je suis son agent.
Cet endroit est bizarre.
C'est pour ça que nous allons le détruire.
Fais attention, Sinatra !
Déshabillez-vous.
Vous ne voulez pas… discuter avant ?
Non.
Où suis-je ?
Artstein ?
Je ne pense pas que ce soit lui.
Ouah. Alors l'impressionnisme
est juste du réalisme avec une emphase sur la lumière ?
On peut dire ça.
Ça a l'air important.
Peste.
Si seulement j'avais mon pied-de-biche.
L'art est utile, finalement.
J'ai parlé trop vite.
Mais patron, nous n'avons pas assez de main d'œuvre
pour honorer toutes ces commandes.
Ça m'est égal.
Ouvrez un autre atelier quelque part.
Peindre un pot de mayo sur un bébé ?
C'est juste du hasard.
- Je savais que l'art ne voulait rien dire ! - Qui êtes-vous ?
Le type qui a découvert que vous êtes un imposteur.
Oh, allez.
Les gens deviennent gaga pour ces trucs.
Ça n'a pas besoin d'avoir du sens.
Tout ce qui compte, c'est l'argent.
Et bien, voyons-voir combien vous gagnerez
quand je parlerai de votre machine à tout le monde.
Vous ne direz rien à personne.
Je viens d'avoir une idée pour un nouveau projet.
Je vais peindre la ville en rouge
avec votre sang.
Oh non ! S'il te plait, n'aie rien !
Je peux peut-être la réparer.
Ça, c'est ce que j'appelle une performance artistique.
Élise ! Élise, je suis rentré.
J'ai rencontré plein d'artistes et j'ai tout appris sur l'art.
J'ai même ramené un souvenir. Ta-da !
Ouah.
Ouah, Chris.
Je sais.
Ça a été fait par de vrais artistes dans l'atelier d'Art Artstein.
Pas mal, hein ?
Oh, tu as acheté la ferme.
C'était la seule chose qui me plaisait.
Et bien, c'est une toile typiquement américaine.
Joli coup de pinceau, bonne utilisation des espaces négatifs.
On dirait que tu as appris des choses.
Tu as remarqué comme il te suit partout dans la pièce ?
Et bien, Monsieur Marmouille,
depuis que j'ai démoli l'atelier de Art Artstein,
dispersé ses copains
et détruit sa machine à idées,
j'ai été inhabituellement productif.
Je n'aime pas ce bruit.
Mesdames et messieurs.
Pas encore lui !
Quand mon atelier a été détuit
j'étais au fond du trou.
À ce propos, si quelqu'un a vu mes éléphants,
merci de m'appeler.
Mais grâce au financement de notre belle ville,
je suis fier de vous présenter ma nouvelle création :
Connard Anonyme.
C'est la première d'une série.
C'est moi !
Certaines formes d'art sont belles, au fond.
Que je comprends pas. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ça ne veut rien dire. Ça ne vaut rien.
C'est juste affreux.
Vraiment ?
Vous ne reconnaîtriez pas du vrai art même s'il vandalisait votre voiture !
Oh, allez !